ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΙΟΡΘΩΣΕΤΕ ΜΙΑ ΤΟΞΙΚΗ ΣΧΕΣΗ; (Μέρος Δ)

Πώς να μιλήσετε με τον σύντροφό σας για να διαλύσετε την τοξική σχέση:

Όταν τα πράγματα είναι ήρεμα, μιλήστε για τη σχέση και κάντε το σύντομα και ουσιαστικά. Μπορείτε να ξεκινήσετε τη συζήτηση λέγοντας:
«Είσαι σημαντικός για μένα και σε θέλω στη ζωή μου. Υπάρχουν μερικά πράγματα σε αυτή τη σχέση που είναι για μένα εμπόδια. Η ελπίδα μου είναι ότι μπορούμε να τα επεξεργαστούμε και ο μόνος τρόπος που θα μπορούσε να συμβεί είναι να σου πω ξεκάθαρα ποια είναι αυτά».

                                        

Στη συνέχεια, εξηγήστε περιπτώσεις όπου σας κάνει υπεύθυνους για τις ενέργειες ή τα συναισθήματά του (ενοχοποιώντας σας, κατηγορώντας, ρίχνοντας σας τις ευθύνες κ.λπ.)... ή αφαιρώντας σας την ευθύνη για τα συναισθήματα σας/πράξεις (βάζοντας ταμπέλες σε αυτό που κάνετε/νιώθετε, παίρνοντας αποφάσεις για σας, κ.λπ.)

Αντιμετωπίστε τις αντιδράσεις του

Όταν ξεκινήσετε αυτή τη συζήτηση, μπορεί να γίνει ακόμη πιο σκληρός στο να σας ενοχοποιεί, να κατηγορεί ή να σας ρίχνει ευθύνες (ή στο να βάζει ταμπέλες στο τι πραγματικά αισθάνεστε ή κάνετε).

Εάν συμβεί αυτό, μπορείτε απλά να το επισημάνετε ότι δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματά του (δεν είναι δυνατόν), δεν μπορεί να ξέρει τι αισθάνεστε ή τις προθέσεις σας (κανείς δεν μπορεί να διαβάσει το μυαλό του άλλου) και ενώ θέλετε το καλύτερο για αυτόν, για τον εαυτό σας και για τη σχέση σας, δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για να τον κάνετε να το δει και να το νιώσει.

Επίσης, μπορεί να επισημάνει πού κάνετε αυτά τα πράγματα ... στις περιπτώσεις εκείνες που τον καθιστάτε υπεύθυνο για τα συναισθήματά σας (ή για αντιδράσεις ή πράξεις), θα ακούσετε ήρεμα και θα πάρετε την ευθύνη. Μπορείτε να πείτε, «Έχεις δίκιο. Πρέπει να πάρω την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις ενέργειές μου, αν αυτή η σχέση πρόκειται να λειτουργήσει. Παίρνω την ευθύνη γι' αυτό».

                                               

Και πάλι, πρέπει να προσεγγίσετε τη συζήτηση έχοντας ήδη αποφασίσει ότι μπορεί να φύγετε και θα είστε εντάξει κάνοντας το. Με αυτόν τον τρόπο, εάν απειλεί ότι θα δώσει τέλος στη σχέση επειδή τον «κάνει» να νιώθει αναστατωμένος, δεν θα αναστατωθείτε από την απειλή, αλλά αντίθετα θα το δείτε για αυτό που είναι (δεν παίρνει την ευθύνη για τα συναισθήματά και τις αντιδράσεις του).

Ως αποτέλεσμα, δεν θα αντιδράσετε αρνητικά στην αρνητική συμπεριφορά του και θα σταματήσετε να τροφοδοτείτε την τοξική δυναμική ... και δεν υπάρχει τίποτα πιο συγκλονιστικό για ένα άτομο παρά όταν ο σύντροφός του σταματήσει να τροφοδοτεί μια τοξική δυναμική.

Μπορεί να γίνει μια ήρεμη συζήτηση ή μπορεί να πάρει άσχημη τροπή. Αυτό που καθορίζει εάν μπορεί να υπάρξει βελτίωση είναι εάν, στο τέλος της συζήτησης, έχετε συμφωνήσει ότι είστε και οι δύο πρόθυμοι να αναλάβετε την ευθύνη για τις δικές σας ενέργειες και συναισθήματα και να μην τα ρίχνετε στο άλλο άτομο.

Δεν θα υπάρχουν πλέον «πρέπει» στη σχέση (που σημαίνει, να υπάρχουν προσδοκίες από το άλλο άτομο ότι «πρέπει» να κάνει κάτι... και αν δεν το κάνει, αξίζει να τιμωρηθεί και έχει το δικαίωμα να σας τιμωρήσει γι' αυτό).

Αυτό ισχύει και για τους δυο σας... για να λειτουργήσει αυτό, δεν μπορείτε να προσεγγίζετε τη σχέση από την του  θύματος/θύτη. Αντ' αυτού, πρέπει να την προσεγγίζετε από την οπτική του τι είναι καλύτερο για όλους τους εμπλεκόμενους, με σαφή και πλήρη προσωπική συναισθηματική ευθύνη και στους δύο ανθρώπους.

                                             

Πού να πάτε από εδώ ...

Το πιο σημαντικό κομμάτι του παζλ για την επίλυση μιας τοξικής σχέσης είναι να είστε πραγματικά ξεκάθαροι μέσα σας: ξεκάθαροι για το τι είστε και δεν είστε υπεύθυνοι, ξεκάθαροι για το ποια συμπεριφορά είναι υγιής και αποδεκτή από αυτόν και ξεκάθαροι για το ποια είναι υγιής συμπεριφορά από την σας.

Η επίτευξη αυτής της σαφήνειας δεν αφορά το τι πρέπει να κάνει ένα άτομο ή τι αξίζετε. Η επίτευξη αυτής της σαφήνειας είναι να δείτε ξεκάθαρα κατά πόσον η σχέση αυτή θα λειτουργήσει για σας και θα είναι ένα υγιές μέρος της ζωής σας (ή, αντίθετα, ότι δεν θα  μπορέσει να λειτουργήσει για σας και δεν θα είναι ένα υγιές μέρος της ζωής σας).
Αυτός δεν σημαίνει ότι κάποιος έχει δίκιο ή άδικο, ούτε ότι κάποιος είναι «καλός» ή «κακός» άνθρωπος. Αφορά απλώς τη δυναμική της σχέσης: μπορεί να λειτουργήσει ή όχι;

Με το να είστε ξεκάθαροι στα όριά σας (βλέποντας ότι είστε 100% υπεύθυνοι για τις ενέργειες, τις αντιδράσεις και τα συναισθήματά σας ... και εκείνος για τα δικά του), μπορείτε εύκολα να δείτε αν η δυναμική της σχέσης είναι υγιής ή όχι.

Και αν δεν είναι, μπορείτε να δείτε ξεκάθαρα τι πρέπει να διορθωθεί. Είναι τόσο απλό όσο να αναγνωρίζετε πότε ο ένας από τους δύο κάνει τον άλλο υπεύθυνο για τα συναισθήματά του, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές του... το οποίο δημιουργεί μια αδύναμη και καταστροφική σχέση όταν δοθεί η απαραίτητη προσοχή.

Με το να φτάσετε σε ένα σημείο όπου μπορείτε να είστε ΟΚ ακόμη και αν η σχέση τελειώσει, είστε προετοιμασμένοι να ασχοληθείτε με την αρρωστημένη δυναμική στη σχέση σας χωρίς τον φόβο της απώλειας να προδίδει αυτό που είναι το καλύτερο για εσάς, για κείνον και για τη σχέση.

                                              

Και τέλος… μιλώντας του ξεκάθαρα σχετικά με το πόσο σημαντικό είναι να ασχοληθείτε με την τοξική δυναμική ευθέως, του έχετε δώσει ολοφάνερα την ευκαιρία να επιλέξει πώς θέλει να συνεχίσει.

Μπορεί να επιλέξει να μην αλλάξει, οπότε στην περίπτωση αυτή μπορεί εσείς να επιλέξετε να δώσετε τέλος στη σχέση (ή να περιορίσετε δραστικά την έκθεσή σας σε αυτόν, εάν δεν είναι δυνατή η πλήρης διακοπή).

Μπορεί να σας πολεμήσει σκληρά στην αρχή, αλλά χωρίς την αρνητική σας αντίδραση στην συνήθη επικοινωνία του με σας, θα μπορούσε να αρχίσει να αλλάζει όταν συνειδητοποιήσει ότι πραγματικά θα φύγετε αν τα πράγματα δεν αλλάξουν.

Ή ... μπορεί να δείξει ασυνήθιστη κατανόηση και να είναι δεκτικός σε ό, τι του λέτε και να είναι πρόθυμος να συνεργαστεί μαζί σας για να βελτιώσετε τη σχέση μαζί. Αυτό είναι το καλύτερο σενάριο και να θυμάστε, ότι είστε πραγματικά μαζί σε αυτό.

Αν αποφασίσετε να μείνετε στη σχέση και είναι πρόθυμος να εργαστεί συνειδητά στο πώς επικοινωνεί μαζί σας, σιγουρευτείτε ότι θυμάστε ότι βρίσκεστε στην ίδια πλευρά και είστε εκεί ακριβώς μαζί του (δεν στέκεστε πίσω περιμένοντας, κρίνοντας , και βλέποντας με τα χέρια σταυρωμένα).

Το αναφέρω αυτό γιατί πολύ συχνά βλέπω άρθρα σχετικά με τις τοξικές σχέσεις όπου πετούν την ευθύνη κατά 100% στο άλλο άτομο, το οποίο δεν σας εξυπηρετεί αφού είναι πάντα σημαντικό να έχετε επίγνωση σχετικά με το τι βάζετε και εκεί έξω. Σας εξυπηρετεί να έχετε πάντα αυτή την επίγνωση.

Οι σχέσεις συμβαίνουν σε πραγματικό χρόνο, από στιγμή σε στιγμή. Δεν είναι «πράγματα», όπως ένας βράχος ή ένα αυτοκίνητο ή ένα κρεβάτι. Είναι ένας συνεχής, ζωντανός χορός με ένα άλλο άτομο και επιλέγετε να χορέψετε μαζί του την κάθε μέρα που έχετε αυτή τη σχέση μαζί του.
Να θυμάστε πάντα ότι τον επιλέγετε κάθε μέρα... και έχετε τη δύναμη να τον σταματήσετε να σας επιλέγει εάν δεν λειτουργεί πλέον στη ζωή σας.

Καλή τύχη στη σχέση σας, σας εύχομαι το καλύτερο.

Ελπίζω ότι αυτό βοηθάει

Eric Charles

 

Του Eric Charles