ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΙΟΡΘΩΣΕΤΕ ΜΙΑ ΤΟΞΙΚΗ ΣΧΕΣΗ; (Μέρος Β)

Συναισθηματική Ευθύνη

Για να αναπτύξετε την ιδέα αυτή σε κάτι που ελπίζω ότι μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να βελτιώσετε τη σχέση σας, θέλω να εισαγάγω μια έννοια που ονομάζω συναισθηματική ευθύνη.

                                          

Η συναισθηματική ευθύνη είναι ουσιαστικά αυτό στο οποίο οι άνθρωποι αναφέρονται όταν μιλάνε για πράγματα όπως «υγιή όρια» ή «συναισθηματική ωριμότητα» ή «υγιείς στρατηγικές προσκόλλησης». Ο πυρήνας όλων αυτών των θετικών χαρακτηριστικών της σχέσης απαιτεί να έχετε συναισθηματική ευθύνη, η οποία απλά αναγνωρίζει ότι δεν μπορείτε να αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις ενός άλλου ατόμου και δεν μπορείτε να το καθιστάτε υπεύθυνο για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας.

Και πάλι, για να επανέλθω, δεν λέω ότι δεν πρέπει. Λέω ότι δεν μπορείτε. Το να πιστεύετε το αντίθετο ένα πολύ καταστρεπτικό λάθος (ένα πολύ συνηθισμένο λάθος, στο σημείο να θεωρείται σχεδόν «κανονικό» να θεωρείται ότι είναι αυτό που ισχύει, αλλά λάθος παρ' όλα αυτά).

                                                  

Δεν είστε θύμα

Μπορεί να βρίσκεστε σε μια κατάσταση που δεν θέλετε, αλλά εξακολουθείτε να έχετε τον έλεγχο.

Θέλω να καταστήσω σαφές ότι δεν λέω ότι η κατάσταση είναι δικό σας λάθος ή ότι αξίζετε αυτό που σας κάνει ή ότι η κατάσταση είναι κατά κάποιον τρόπο «δίκαιη» ή «όχι κάτι σημαντικό».

Αυτό που λέω είναι ότι δεν είστε αβοήθητοι... έχετε τον έλεγχο και με αυτόν τον έλεγχο έχετε τη δύναμη να βελτιώσετε μαζικά τη σχέση (ή, σε χειρότερη περίπτωση, να δείτε ότι δεν είναι δυνατή η βελτίωση και να φύγετε με πλήρη γνώση ότι δεν υπάρχει τίποτα άλλο που θα μπορούσατε να κάνετε).

Έχετε πάντα τον έλεγχο επειδή είστε ο μόνος που μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις σας. Ό,τι και να συμβαίνει, κανείς δεν μπορεί να σας τον πάρει.

Είναι πολύ σημαντικό να αναγνωρίζετε αυτή την πλευρά της δυναμικής της σχέσης επειδή το να βλέπετε τα πράγματα από μια οπτική γωνία όπου ένα άλλο πρόσωπο είναι υπεύθυνο για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις ή τις ενέργειές σας είναι ένα βασικό συστατικό της τοξικής σχέσης. Προκειμένου να διαλύσετε την τοξική δυναμική σε μια σχέση, πρέπει να συνειδητοποιήσετε πλήρως αυτή την αλήθεια.

Σύμφωνα με τα λόγια της Eleanor Roosevelt: «Κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να νιώθετε κατώτεροι χωρίς τη συγκατάθεσή σας». Η παρατήρησή της δείχνει την τεράστια δύναμη που έρχεται με την ανάληψη της πλήρους ευθύνης για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις πράξεις σας, χωρίς να κατηγορείτε τίποτα ή κανέναν άλλο για αυτά.

Κατά τον ίδιο τρόπο, κανείς δεν έχει εξουσία στα συναισθήματά σας. Εσείς ξέρετε τι σκέφτεστε, αισθάνεστε και λέτε. Γνωρίζετε ποιες είναι οι προθέσεις σας και γιατί κάνετε ή λέτε αυτό που επιλέγετε να κάνετε ή να πείτε. Δεν μπορούν οι άλλοι να το ξέρουν αυτό, δεν είναι υπεύθυνοι γι' αυτό και οποιαδήποτε κατηγορία μπορεί να σας προσάψουν σχετικά με τις προθέσεις σας δεν έχει καμία βάση στην πραγματικότητα (και ως εκ τούτου, δεν απαιτεί καμία αντίδραση εκ μέρους σας).

                                             

Κατά τον ίδιο τρόπο, δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές τους.
Δεν είστε ο σωτήρας ή ο φροντιστής τους.

Μπορεί να αγαπάτε κάποιον και να θέλετε το καλύτερο για αυτόν, αλλά είναι ο μόνο που μπορεί να ελέγξει τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές του. Δεν μπορείτε να ελέγξετε αυτά τα πράγματα για λογαριασμό του και, ως εκ τούτου, είναι αδύνατο να ζήσετε σαν να είστε καθόλου υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις ενέργειες και τις αντιδράσεις του.

Αφήνοντας την ψευδαίσθηση ότι είστε με οποιοδήποτε τρόπο υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές του μπορεί αρχικά να φαίνεται σαν να τον αποκόβετε, να είστε συναισθηματικά ψυχροί, να τον εγκαταλείπετε, να μην ενδιαφέρεστε ή να είστε σκληροί.

Μπορεί να νιώθετε έτσι, αλλά το γεγονός παραμένει ότι δεν μπορείτε να είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις ή τις πράξεις του.

Δεν έχει σημασία πόσο πολύ ενδιαφέρεστε. Δεν έχει σημασία πόσο στηρίζεστε πάνω του. Δεν έχει σημασία πόσο βαθιά τον αγαπάτε. Δεν έχει σημασία πόσο θέλετε να είναι ευτυχισμένος.

Δεν έχει σημασία πόσο έντονα αισθάνεστε γι' αυτόν ή για ό,τι έχει απομείνει από τη σχέση σας... τίποτα δεν θα αλλάξει το απόλυτο γεγονός ότι δεν μπορείτε και ποτέ δεν θα έχετε τον έλεγχο των συναισθημάτων, αντιδράσεων ή ενεργειών του. Πρέπει να αφήσετε την ιδέα αυτή εξ ολοκλήρου επειδή είναι ένα τεράστιο κομμάτι από αυτό που κρατά μια τοξική σχέση στη θέση της.

Θα μιλήσουμε σχετικά με το πώς είναι με μια υγιής  και αποτελεσματική μορφή φροντίδας αμέσως.

                                         

 Το δράμα φέρνει τη σύγκρουση, η μη-αντίδραση διαλύει τις συγκρούσεις…

 

Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι είστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις αντιδράσεις και τις ενέργειές σας (και δεν είστε καθόλου υπεύθυνοι για τα δικά του), επειδή αυτό θέτει τις προϋποθέσεις να διαλύσετε τη σύγκρουσή σας μαζί του.

Επειδή δεν είστε υπεύθυνοι για τις αντιδράσεις του αυτό δεν σημαίνει ότι σας δίνει το δικαίωμα να προκαλείτε σκόπιμα αρνητικά συναισθήματα στον σύντροφό σας, ούτε είναι έξυπνη ιδέα.

Η πιο σοφή και αποτελεσματική στρατηγική επικοινωνίας με τον σύντροφο σας είναι να έχετε πάντα τις καλύτερες προθέσεις για εσάς, για αυτόν και για τη σχέση σας.

Αυτή είναι η υγιής μορφή φροντίδας ενός άλλου ατόμου... δηλαδή, να σκοπεύετε πάντα να κάνετε ό, τι είναι καλύτερο για εσάς, για εκείνον και τη σχέση σας.

Όταν γνωρίζετε ότι οι προθέσεις σας είναι προς όφελος όλων όσων εμπλέκονται, μπορείτε να αναλάβετε δράση με σαφήνεια και εμπιστοσύνη και αν αντιδράσει αρνητικά προς εσάς, μπορείτε να τον αφήσετε να πάρει ο ίδιος την ευθύνη για αυτό χωρίς να πάρετε εσείς την αρνητικότητα, αφού ξέρετε ότι οι προθέσεις σας έρχονται πάντα από ένα καλό, καθαρό και θετικό σημείο.

                                        

Το να παίρνετε την ευθύνη για τα αρνητικά συναισθήματα, τις αντιδράσεις ή τις ενέργειές του δεν είναι καλό για τη σχέση (το ίδιο ισχύει και για την προσπάθεια επίλυσης των αρνητικών συναισθημάτων του για λογαριασμό του, σαν να είστε εσείς υπεύθυνοι με κάποιο τρόπο ή να εξαλείψετε κυριολεκτικά τα συναισθήματά του για εκείνον).

Το να μην παίρνετε την ευθύνη των δικών σας συναισθημάτων (ή το να αποδίδετε τα αρνητικά συναισθήματα σας σε αυτόν και να περιμένετε εκείνον να τα επιλύσει με κάποιον τρόπο) δεν είναι επίσης καλό για τη σχέση.

Μετατρέποντας ο ένας τον άλλο σε εχθρό δεν είναι σίγουρα καλό για τη σχέση ...

Μπορεί να μην υιοθετήσει αμέσως αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας μαζί σας αν έχει τη συνήθεια να σας θεωρεί εχθρό, να σας κατηγορεί, να σας επικρίνει, να σας υποτιμά κ.λπ. Στην πραγματικότητα, μπορεί να μην υιοθετήσει ποτέ αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας μαζί σας. Οπότε μπορείτε να αποφασίσετε να περιορίσετε την έκθεσή σας σε αυτόν ή να διακόψετε πλήρως τη σχέση.

Ανεξάρτητα από το τι εκείνος κάνει, δεν έχετε και δεν μπορείτε να έχετε τον έλεγχο του. Εσείς, ωστόσο, θα κάνετε το καλύτερο για να επικοινωνείτε πάντα μαζί του για το καλύτερο συμφέρον το δικό του και της σχέσης σας, δεδομένου ότι θέλετε να είστε αποτελεσματικοί στη διάλυση της σύγκρουσης στη σχέση σας και μπορείτε μόνο να ελέγχετε τις ενέργειές τις δικές σας, όχι τις δικές του.

 

Του Eric Charles